Jadi, apa yang sudah kamu lakukan selama ini? Pertanyaan itu muncul begitu saja. Tak ada hadiah atau perayaan. Tidak, bukan itu yang ku cari. aku hanya ingin menjadi lebih baik dan itu sulit sekali.

Penyesalan selalu datang di akhir.  Dan keragu-raguan itu ada di awal. Keduanya datang bersamaan beriringan dalam beberapa terakhir hariku. Ya, dari awal saya ragu untuk mengikuti acara tersebut. Entah mengapa saya tetap saja terus melangkah mengikuti prosedur demi prosedur. Mungkin karena orang-orang di sekitar mendukung keikut sertaan saya.

Prosesi pertama adalah memutuskan untuk bergabung. Bingung antara iya dan tidak. “Ayolah…kalau kau ikut aku juga ikut.”, “Kamu ikut kan? Pasti kamu lulus deh, aku jamin!”, “Masa kamu ga ikut? Sayang lho, masa ke kampus cuma gitu-gitu aja?”, kalimat-kalimat itu terus menyugesti otak. Dan saya pun mulai jengah dengan rengekan sejenis lainnya. Cuma satu kata yang menghentikannya, yaitu “iya” . Dan saya akhirnya mengakhiri prosesi pertama ini dengan kata “iya”.

Prosesi kedua adalah mendaftar, mengisi formulir. Demi keinginan untuk tidak lulus, maka formulir yang semestinya diisi dengan sejujur-jujurnya pun termanipulasi oleh kebohongan. Sampai pada prosesi kedua ini saya masih ragu-ragu untuk melangkah dan saya pun menyesal telah mengiyakan. Entahlah, ada ketidak sinkron-an antara gerak tubuh ini dengan kehendak hati. Ingin berhenti tapi terus melangkah maju.

Selanjutnya adalah seleksi dengan interview. Ini prosesi yang membosankan. Duduk, menunggu giliran sedang perut masih keroncongan. Ingin keluar sebentar cari makan tapi sayang, turun hujan. Tak ada yang bisa dikerjakan selain ngobrol dan bercanda. Meskipun mengeluarkan tenaga tapi cukup untuk melupakan rasa lapar. Waktu terus berjalan dan tibalah giliran saya berbicara. Lagi-lagi saya menyembunyikan kebenaran. Tak sedikit pertanyaan yang saya jawab dengan kebohongan. Dan saya tak menyukai interview tersebut. Sampai disini saya berharap besar tidak lolos. Karena yang saya lihat dari peserta lain adalah mereka lebih pantas untuk terus maju. Lebih layak secara sosial maupun individu, waktu maupun pikiran. Saya keluar dengan penuh kekesalan pada pewawancara.

Saya sedang duduk bercumbu dengan kompi ketika sebuah sms datang ke ponsel saya. “Kamu lolos, selamat ya!!”. Kenapa? kenapa doa saya tak dikabulkan? ada rahasia apa dibalik ini? Saya tak tahu lagi harus berbuat apa. Rasanya terlalu gengsi untuk berpura-pura sakit apalagi kabur tanpa kabar demi menghentikan gerakan itu. Merasa tak ada jalan lain, dengan penuh keraguan dan penyesalan saya terus melangkah.

Terus seperti itu perasaan saya. Sekalipun ragu dan menyesal, toh saya berangkat juga. menunggu bus, duduk di dalam bus, menuju kampus. Dari mulai pembekalan sampai hari pelaksanaan. Baru kali ini saya mengikuti kegiatan dengan menginap selama dua hari dua malam tanpa membawa serta hati saya. Artinya saya tidak ikhlas menjalani semua itu. Seharian mendengarkan trainner, semalaman belajar berdemo (istilah saya). Njereng usus Njereng mata, itu istilah saya. Mesti sabar meski mengantuk. Saya tak mungkir kalo ada hal positif yang saya dapat. Sayangnya hati saya sudah terlanjur kesal. Tapi dalam hati saya meyakinkan diri bahwa untuk mengamalkan apa yang saya dapat itu. Sekalipun dalam konteks saya sendiri.

Ada bendung kristal hangat di sudut matanya. Semakin tak terbendung hingga akhirnya dingin menganak sungai di pipinya. Pipi yang mulai terhiasi oleh keriput jaman. 22 tahun lamanya dia memendam luka itu. Kini perihnya kembali meradang, menyiksa, dan membuatnya merintih dalam hati. Dia ingin menyimpan sendiri perih itu. Tapi sayang, darahnya yang mengalir di tubuhku memberitahukannya padaku. Membagikan rasa perihnya di hatiku.

Tanggal 10 agustus nanti Om Santo akan menikah. Itu yang meradangkan lukanya. Sekian tahun dia sesalkan sikap nenek yang tak berubah juga. Berpikr cethek, aku menyebutnya. Takut kehilangan harta untuk menikahkan anaknya. Entah bagaimana pikiran itu terus merasuk.

Tak kan kubiarkan kau menangisi masa lalumu

Karena  dari pahitnya masa lalu aku terlahir

Terlahir sebagai tumpuan untuk senja

Baktiku akan menjadi obat bagi lukamu

Tak terasa sudah setahun lamanya. Disini, di warnet ini saya sudah setahun. Duduk di depan komputer, menggeser-geser mouse, sesekali menjentikkan jari di keyboard, serta yang tak boleh terlupakan adalah tersenyum manis pada semua user yang datang. Pikiran saya kembali menerawang jauh ke belakang, ke waktu saya pertama kali menapakkan kaki di sini. Hari itu (30072007;17:00) saya adalah seorang yang sama sekali tak tahu bagaimana berinternet. Oleh teman saya yang sebelumnya menjadi operator warnet ini, yang kemudian saya gantikan, saya diperkenalkan dengan pemiliknya. Saya ditanya apa yang saya bisa, saya bilang bahwa saya hanya menguasai MS Office. Atas permitaan si pemilik, saya diperkenalkan dan diberitahu apa saja yang mesti di lakukan sebagai operator warnet. Meski masih bingung (saya sadar kalau terkadang oon), saya menyudahi tutorial itu. Selama satu jam saya mendapat tutorial singkat. Kemudian si pemilik itu berkata, “Kita buka jam delapan, jadi kamu besok bisa datang jam tujuh-an”. Senang sekali rasanya, saya yang sedemikian gapteknya tentang internet bisa diterima sebagai operator.

Hari pertama hingga sebulan pertama saya bekerja, masih belum banyak yang bisa saya kerjakan dengan sebuah dunia bernama “internet”. Situs yang saya kunjungi hanya itu-itu saja. Sebutlah google, yahoo, friendster, dan MIRC, serta beberapa situs yang saya kunjungi hanya sekilas lintas tak jelas. Sampai suatu hari ketika saya tak ada waktu lagi mengunjungi perpustakaan daerah, saya berusaha mencari bacaan penghilang kejenuhan. Yakni, bacaan yang berbau sastra dan sedikit berbicara tentang kepribadian. Sebuah situspun saya temukan, e-psikologi, sebuah situs berisi tentang artikel-artikel psikologi. Berhari-hari bahkan berminggu-minggu saya mengunjungi situs itu hingga saya bosan dan ingin mencari yang lain. Meminta bantuan eyang google, saya berusaha mencari berbagai artikel dan berbagai bacaan. Ketika membaca sebuah artikel, tiba-tiba saya merasa tertarik pada apa yang ada pada artikel itu. Bukan pembahasannya, melainkan situs penyimpannya. Yang kemudian saya ketahui bahwa itulah yang dinamakan “blog”. Saya terus mencari tahu bagaimana seseorang bisa memiliki blog. Kembali atas bantuan eyang google, saya berhasil memiliki blog dan blog pertama saya berinduk di blogger. Saya kembali larut dalam pencarian itu dan saya temukan sebuah situs yang hingga hari ini dan entah sampai esok kapan akan rutin saya kunjungi. Sebuah situs yang membawa saya kembali pada sebuah dunia yang selalu tertunda untuk saya selami. Sebuah situs yang mempertemukan saya dengan teman-teman baru meski dalam dunia maya (yang sangat saya harapkan bisa bertemu di dunia nyata). Kemudian, dengan id dhewy_re saya bergabung

30 juli 2008, adalah hari terakhir saya duduk di kursi warnet ini (Insya Allah). Tepat setahun lamanya. Saya mesti melanjutkan sesuatu yang dulu pernah tertunda. Sebagaimana janji antara saya dengan orang tua saya. Aaaargh, saya pasti akan merindukan hari-hari semacam di warnet ini nanti. Hari-hari yang membuat saya addict dengan internet. Menyimpan hari-hari yang berlalu sebagai kenangan. Di hari nanti saya akan ingat kalau di warnet ini saya pertama kalinya mengenal internet, di warnet ini saya pernah disengat kalajengking, di warnet ini saya bertemu dengan orang-orang yang tidak saya temui di sekolah dulu, di warnet ini saya kehilangan tas kesayangan saya dan isinya, dan peristiwa lain yang tak saya sebutkan satu per satu.

Ya, itu yang harus saya lakukan sekarang. Bertahan. Dari segala kebisingan gameonline, dari keterlambatan pengganti shift, dari segala ketidaknyamanan. Huuufth…Semua itu diluap perhitungan apakah saya akan lulus SNMPTN atau tidak. Lulus ato tidak, target saya tahun ini adalah melanjutkan pendidikan. Menunggu pengumuman tanggal 2 Agustus. Jika lulus, segera bersiap untuk tinggal di Solo. Jika gagal segera mendaftar di tempat lain atau mengambil jurusan D3 di universitas yang sama.

Terkadang masih ada kebimbangan yang muncul. Bimbang untuk tetap maju atau mundur dari kependidikan. Tapi saya sudah memulai dan saya sadar saya harus tetap melangkah. Tak boleh berhenti lagi. Diluar perhitungan ini obsesi siapa yang jelas saya membutuhkan gelar untuk bisa memperoleh pekerjaan lebih baik. Untuk menjadikan saya orang yang dihargai di masyarakat. Otak saya juga tak kan sia-sia.

Kemaren sore saat pulang kerja, kejadian naas itu terjadi. Tepat di depan mata saya. Mobil box itu melindasnya. Tanpa rasa berdosa dia tetap melaju. Mobil brengsek!!! saya mengumpati mobil itu dalam hati. Dan tahukah apa yang saya lakukan saat itu? Saya hanya bergeming, diam membisu seperti patung batu, dan tak berbuat sesuatu. DASAR BODOH!!! kenapa saya hanya diam saja??? Bekali-kali kucing itu terlindas roda-roda sialan itu. Dan dengan begitu bodohnya saya hanya menatap.

Sampai saya menapakkan kaki di angkot, masih belum ada yang tergerak hatinya untuk menolong. Saya menyesal! Kenapa saya begitu PELIT membagi waktu saya untuk mengurus mayat kucing itu. Sepanjang perjalanan pulang, saya merasa ada sesuatu yang mencekat di tenggorokan saya. Entah apapun itu tapi saya merasa tersiksa.

Sampai di rumah, saya merasa lemas tak berdaya. Ibu sempat khawatir dengan keadaan saya sore itu. Apalagi ketika saya menceritakan kejadiannya. “Seharusnya kamu tadi mengurusnya!” begitu kata ibu saya. Yaah, seharusnya memang saya tadi mengurusnya. Menguburkannya dengan layak, sebagaimana mestinya. Saya hanya bisa menangis menyesali kebodohan saya. Andai saja waktu bisa diputar ulang…

Bagi sebagian orang, mungkin saya terlalu berlebihan. “Hanya seekor kucing saja, jangan lebay ahh,,” begitu kata seorang teman saya. Terserah!! tapi itulah yang saya rasakan. Saya tahu itu hanya seeokor kucing tapi saya…. Aaaahh, tak adakah yang bisa mengerti perasaan saya?

Saya mengaguminya? ya, Saya mengaguminya.  Entah sejak kapan tepatnya, yang jelas sudah sejak sembilan bulanan yang lalu. Awalnya saya hanya bisa membaca tulisannya, lalu ber-YMan dengannya, dan yang terakhir saya bisa ber-sms dan bahkan mendengar suaranya. Saya benar-benar mengaguminya, khususnya tulisan-tulisannya. Menurut saya, setiap kata yang dituliskannya selalu mempunyai daya bius yang luar biasa. Saya tak pernah bisa melepas pandangan saya ketika membaca tulisannya.

Seperti kebiasaaan saya setiap mengenal seseorang, saya selalu membuat analisa tentang pribadi orang tersebut. Tak peduli apakah analisa saya benar atau tidak. Tentang dia yang hanya saya kenal dalam dunia maya saya juga ber-analisa. Saya pikir dia adalah orang yang sabar, sederhana, penyayang, bijaksana, ada kalanya diam itu emas dan memang dalam diamnya bisa ditemukan emas. Saya merasa ada banyak hal dalam diri saya yang juga ada pada dirinya. Entah apa itu tapi itulah yang membuat saya “nyambung” dengan dia.

Sejak saya mengenalnya, selalu ada yang saya rindukan darinya. Tulisa-tulisannya yang utama. Selebihnya, sekedar missed call darinya ditengah malam, disaat saya tengah asik bercumbu dengan bantal dan guling, ternyata mampu membuat saya menarik pipi saya untuk memunculkan seukir senyum. Tak seperti jika yang  melakukan panggilan itu  adalah orang selain dia. Belum lagi kalo saya berkesempatan ber-sms dengannya. Tak peduli berapa pulsa yang saya keluarkan atau semalam apa dia memulainya. Yang jelas, saya merasa sangat senang ketika saya bisa berkomunikasi dengannya.

Selain itu dia tinggal di kota impian saya. sebuah kota yang sangat saya impikan dari kecil. Saya tidak tahu kapan dan bagaimana saya menjadikan kota itu sebagai kota impian. Salah satu hal yang menjadi tekad saya adalah bisa mengunjungi kota itu. Dan jika nanti saya bisa mengunjungi kota itu, satu hal yang tak akan saya tinggalkan, yaitu menemuinya. Insya Allah.

Apa kalian tahu, dia benar-benar tertekan, entah seberapa dalam. Tentang cita-citanya, tentang masa depannya, tentang sesuatu yang belum tentu akan ditemuinya.

Apa kalian tahu jika sebelum dia melangkah, di belakangnya telah muncul gunung-gunung harapan yang menjulang tinggi.

Apa kalian tahu, bukan dia yang membuat, tetapi seseorang yang begitu berarti baginya, yang tak ingin disakitinya, yang selalu ingin dibahagiakannya, yang dia tak pernah rela orang lain membuatnya terluka. Seorang yang membukakannya jendela dunia. Seseorang yang dipanggilnya dengan sebutan, ibu.

Apa kalian tahu, bukannya dia tak bercita-cita tinggi, bukannya dia tak ingin mewujudkan mimpi-mimpinya, bukannya dia tak peduli dengan masa depannya, dia hanya ingin membiarkan semuanya berjalan sewajarnya.

Apa kalian tahu, dia belum mulai. Jangan minta dia diterima jika melamar kerja saja belum, Jangan minta gajinya dinaikkan jika dia belum mulai bekerja. Jangan minta dia kuliah S2, jika kuliah S1 saja dia belum mulai.

Apa kalian tahu, ketika malam mulai beranjak, ketika kesendirian mulai merayap, Dia tak pernah bisa lagi menahan bulir hangat dari sudut matanya.

Apa kalian tahu, mengapa dia selalu terdiam? karena dia ingin menyimpan segala rasa dalam hatinya sendirian.

Apa kalian tahu, ibunya sering merasa aneh jika melihatnya sedang tersenyum atau tertawa. Apa kalian tahu, bagi ibunya jika dia sedang tersenyum atau tertawa berarti telah terjadi sesuatu yang luar biasa dalam dirinya.

Apa kalian tahu, banyak orang yang tak menerima keterdiamannya, ketersendiriannya, bahkan dirinya sendiri.

Apakah kalian tahu, sekarang dia tengah menangis di dalam hatinya. Sendiri menguatkan dirinya.

Benarkan ini yang terbaik untuk kita? aku kembali menjadi diriku ketika belum bertemu kalian. Dan kalian entaha kembalai atau apapun tapi kalian menjalani kehidupan kalian seperti dulu. Aku harus tahu diri bahwa aku bukan siapa-siapa bagi kalian begitu pula kalian untukku.

Kalau kalian bukan sahabatku

maka aku tetaplah aku

Ada atau tidaknya kalian

Itu tak akan berubah

Ini yang terbaik untuk kita, benarkan??? Terima kasih ata kehangatan persahabatan kalian selama ini. Terima kasih telah menemukan sisi lain dari diriku. Inilah yang terbaik, kita sekedar berteman. Sayang sekali penyebab semua ini hanya karena suatu hal yang sebenarnya bisa di atasi, status. Aku terima dan persahabatanku akan terbuka sampai kapanpun, kapan kalian akan kembali.

Merasai kembali jerat sebuah lingkar

Yang pernah ada di waktu yang lalu

Menikmati setiap detik kesendirian

Berpeluk kebisuan, berkawan kata

Bukan sedih ataupun resah

Hanya belum siap kehilangan

Sekarang BBM naik harga, Akibatnya ongkos angkot juga naik. Mau tak mau harga barang kebutuhan juga naik. lalu apakah gajiku juga akan naik???