malas..malas..malas..malas..malas…

mo ngapa-ngapain malas pengennya cuma males-malesan. pengen tiduran, dengerin radio, noton tipi..

Setiap keputusan pasti ada konsekuensinya.

Baiklah, saya sudah memutuskan maka saya harus bertanggungjawab menerima konsekuensinya. Dan kita lihat, apakah saya mampu melakukannya. Hari libur yang hampir tak ada, dengan semakin sedikit waktu bermain. Inilah hidup, inilah belajar.

Cengeng. Mungkin benar saya cengeng. Saya ingin lebih dewasa tapi saya takut kehilangan naluri anak-anak saya. Kadang hati saya ingin bersenang-senang berbanding terbalik dengan otak saya yang tak mau beristirahat (kecuali sedang tidur). Kadang saya ingin seharian bersantai di rumah atau berlibur ke pantai tapi seolah dalam diri saya ini ada tumpukan-tumpukan energi yang tak mau ditumpahkan hanya dengan bersenang-senang. Ada semacam ketimpangan yang cukup besar antara kepribadian dan hati saya dengan otak dan tuntutan keadaan.

Harinya sudah dimulai kemarin, pada hari Jumat. Setiap hari, tak ada hari libur kecuali tanggal meras di antara hari Senin-Kamis. Apakah saya bisa menjalaninya? Harus bisa. Itu tekad saya. Dengan segala macam konsekuensinya. Untung dan ruginya. Ada rasa takut yang saya simpan dan akan saya jaga untuk mengendalikan pikiran saya. Agar saya tidak melewati batas, tetap pada jalan saya meraih apa yang saya inginkan.

Jadi, apa yang sudah kamu lakukan selama ini? Pertanyaan itu muncul begitu saja. Tak ada hadiah atau perayaan. Tidak, bukan itu yang ku cari. aku hanya ingin menjadi lebih baik dan itu sulit sekali.

Bukan ingin cengeng atau bagaimana. Tapi begitulah, flu memang ringan tapi cukup menyebalkan. Di saat semangat menulis saya meraung-raung ingin tertuang, flu datang dan memampatkan kinerja otak saya. Bingung dan tentu saja stress. Kacau pikiran saya karena hasrat tak tersalurkan. Sial! saya hanya bisa memaki diri sendiri, pun hanya di dalam hati.

Aaaaaaaaaargh!!!!! Saya tak tahan lagi! saya ingin melakukannya tapi saya bingung bagaimana openingnya. Masa iya saya langsung pada intinya? Tak bisa seperti itu. Otak bebal, ide kian bertebar, dan semangan pun turut berhamburan.

Saya juga ingin jalan-jalan. Me-refresh otak saya. Saya ingin naik bus, ingin berjalan di tepi jalan raya saat senja. Kalau saya bisa naik motor sendiri, pasti saat ini saya sudah entah dari mana. Huaaaaaa!! saya pengen jalan-jalan.

Perih. Begitulah rasanya ketika melihat orang yang kita sayang begitu mesra dengan orang lain. Lagi-lagi merasa dibodohkan oleh perasaan sendiri. Dan bingung kenapa rasa ini mesti ada. Haah, saya hanya tersenyum kecut menghadapi kebodohan ini. Menelan bulir demi bulir airmata yang semakin membodohkan. Dasar Bodoh!!!!

Penyesalan selalu datang di akhir.  Dan keragu-raguan itu ada di awal. Keduanya datang bersamaan beriringan dalam beberapa terakhir hariku. Ya, dari awal saya ragu untuk mengikuti acara tersebut. Entah mengapa saya tetap saja terus melangkah mengikuti prosedur demi prosedur. Mungkin karena orang-orang di sekitar mendukung keikut sertaan saya.

Prosesi pertama adalah memutuskan untuk bergabung. Bingung antara iya dan tidak. “Ayolah…kalau kau ikut aku juga ikut.”, “Kamu ikut kan? Pasti kamu lulus deh, aku jamin!”, “Masa kamu ga ikut? Sayang lho, masa ke kampus cuma gitu-gitu aja?”, kalimat-kalimat itu terus menyugesti otak. Dan saya pun mulai jengah dengan rengekan sejenis lainnya. Cuma satu kata yang menghentikannya, yaitu “iya” . Dan saya akhirnya mengakhiri prosesi pertama ini dengan kata “iya”.

Prosesi kedua adalah mendaftar, mengisi formulir. Demi keinginan untuk tidak lulus, maka formulir yang semestinya diisi dengan sejujur-jujurnya pun termanipulasi oleh kebohongan. Sampai pada prosesi kedua ini saya masih ragu-ragu untuk melangkah dan saya pun menyesal telah mengiyakan. Entahlah, ada ketidak sinkron-an antara gerak tubuh ini dengan kehendak hati. Ingin berhenti tapi terus melangkah maju.

Selanjutnya adalah seleksi dengan interview. Ini prosesi yang membosankan. Duduk, menunggu giliran sedang perut masih keroncongan. Ingin keluar sebentar cari makan tapi sayang, turun hujan. Tak ada yang bisa dikerjakan selain ngobrol dan bercanda. Meskipun mengeluarkan tenaga tapi cukup untuk melupakan rasa lapar. Waktu terus berjalan dan tibalah giliran saya berbicara. Lagi-lagi saya menyembunyikan kebenaran. Tak sedikit pertanyaan yang saya jawab dengan kebohongan. Dan saya tak menyukai interview tersebut. Sampai disini saya berharap besar tidak lolos. Karena yang saya lihat dari peserta lain adalah mereka lebih pantas untuk terus maju. Lebih layak secara sosial maupun individu, waktu maupun pikiran. Saya keluar dengan penuh kekesalan pada pewawancara.

Saya sedang duduk bercumbu dengan kompi ketika sebuah sms datang ke ponsel saya. “Kamu lolos, selamat ya!!”. Kenapa? kenapa doa saya tak dikabulkan? ada rahasia apa dibalik ini? Saya tak tahu lagi harus berbuat apa. Rasanya terlalu gengsi untuk berpura-pura sakit apalagi kabur tanpa kabar demi menghentikan gerakan itu. Merasa tak ada jalan lain, dengan penuh keraguan dan penyesalan saya terus melangkah.

Terus seperti itu perasaan saya. Sekalipun ragu dan menyesal, toh saya berangkat juga. menunggu bus, duduk di dalam bus, menuju kampus. Dari mulai pembekalan sampai hari pelaksanaan. Baru kali ini saya mengikuti kegiatan dengan menginap selama dua hari dua malam tanpa membawa serta hati saya. Artinya saya tidak ikhlas menjalani semua itu. Seharian mendengarkan trainner, semalaman belajar berdemo (istilah saya). Njereng usus Njereng mata, itu istilah saya. Mesti sabar meski mengantuk. Saya tak mungkir kalo ada hal positif yang saya dapat. Sayangnya hati saya sudah terlanjur kesal. Tapi dalam hati saya meyakinkan diri bahwa untuk mengamalkan apa yang saya dapat itu. Sekalipun dalam konteks saya sendiri.

Pagi ini, aku melihatnya lagi setelah enam bulan lamanya tak ada kabar. Sore itu dia hanya tersenyum sambil berlalu di depanku. Aku berusaha mengejarnya tapi terlambat, dia sudah terlanjur menyeberang jalan.

“Mau kemana?” Teriakku di sela-sela deru lalu-lalang kendaraan.

“Mengejar mimpi yang tertunda,” katanya.

Belum sempat aku lanjutkan pertanyaanku, dia telah berlalu menyatu dengan sebuah angkutan umum. Dan semenjak hari itu aku hampir tak pernah melihatnya lagi. Hingga pagi ini, aku melihat gadis itu turun dari angkutan umum, sebagaimana yang terjadi dulu. Lalu dia melangkah ringan dan tersenyum kepadaku. Aku balas tersenyum. Ada sesuatu terasa di dalam sini. Seperti sebuah kelegaan setelah menaruh beban. Atau sebuah kelegaan karena aku akan mendapatkan jawaban dari pertanyaan-pertanyaanku yang tertunda.

Aah, si gadis warnet kembali lagi. Langkah-langkahnya yang ringan mendekati pintu besi setinggi tiga meter. Membuka dua gembok pengamannya lalu mendorong dengan sekuat tenaga. Meraih sapu dan kemoceng. Alih-alih menyapu lantai, dia menggumamkan lagu yang berputar di winamp. Menata meja operator dan duduk di singgasana yang telah ditinggalkannya sejenak. Mulai menyapa santun beberapa user yang datang. Pun aku yang sejak tadi hanya termangu menatapnya.

“Kemana saja?” Tanyaku begitu dia menyilakan aku masuk.

“Tak kemana, hanya memulai sesuatu yang telah tertunda.” Jawabnya sambil tersenyum.

Dia masih seperti dulu. Sekalipun tengah berbincang, tangannya tetap menari riang menekan tombol demi tombol keyboardnya. Matanya selalu berpindah dari monitor dan lawan bicaranya. Bukan bermaksud meremehkan, katanya, hanya saja dia tak bisa menunda setiap kata di otaknya untuk keluar dan menari bersama jemarinya.

“Bagaimana ceritanya kamu kembali lagi?” Selidikku.

“Hmm, mungkin karena kebetulan tempat ini masih berjodoh denganku,”

Selalu seperti itu. Jawabannya tak pernah membuatku tak berpikir. Sehingga tak jarang aku memintanya mengulang kata-katanya atau memintanya untuk menjelaskan dengan cara yang lebih gamblang. Tanpa keberatan dia menjelaskan dengan sabar layaknya seorang guru pada muridnya.

“Aku pergi dulu, ada kerjaan. Semoga harimu menyenangkan!” Ucapkusambil berlalu. Dia pun mengangguk sambil tersenyum. Senyum yang begitu sederhana namun meninggalkan bekas yang luar biasa. Aaah, gadis warnetku telah kembali. Bersama senyum paginya yang sederhana.

Benar, rasanya memang luar biasa. Luar biasa sakitnya, luar biasa bodohnya. Bagaimana tidak? Saya tidak sedang jatuh cinta padanya tapi saya merasa kecewa ketika tahu bahwa dia telah berdua. Perasaan macam apa ini???  Sambil menahan perih, saya memaki-maki diri sendiri sampai saya nangis. Memaki karena merasa membodohi diri dengan imajinasi. Mungkir dari perasaan berlebih dan menolak sakit hati. Sial!!! Saya masih saja menikmati imajinasi yang makin fiktif.

Sekarang saya mulai berpikir, berintrospeksi. Saya memang tidak merasa sedang jatuh cinta padanya. Tapi apa yang saya lakukan? Menggunakan wajahnya sebagai salah satu tokoh dalam imajinasi saya. Memberikannya berbagai peran berbeda. Tak jarang saya menjadikannya tokoh utama. Kemudian merasa kecewa ketika sang tokoh utama itu telah tak semestinya menjadi tokoh utama. Menyesal? Tidak. Karena saya menikmatinya, sehingga measa tak perlu menyesal.

Dan besok adalah hari itu. Berharap untuk bertemu tapi saya takut tambah kecewa. Let’s see tomorrow!! What will happen in there.

Ada bendung kristal hangat di sudut matanya. Semakin tak terbendung hingga akhirnya dingin menganak sungai di pipinya. Pipi yang mulai terhiasi oleh keriput jaman. 22 tahun lamanya dia memendam luka itu. Kini perihnya kembali meradang, menyiksa, dan membuatnya merintih dalam hati. Dia ingin menyimpan sendiri perih itu. Tapi sayang, darahnya yang mengalir di tubuhku memberitahukannya padaku. Membagikan rasa perihnya di hatiku.

Tanggal 10 agustus nanti Om Santo akan menikah. Itu yang meradangkan lukanya. Sekian tahun dia sesalkan sikap nenek yang tak berubah juga. Berpikr cethek, aku menyebutnya. Takut kehilangan harta untuk menikahkan anaknya. Entah bagaimana pikiran itu terus merasuk.

Tak kan kubiarkan kau menangisi masa lalumu

Karena  dari pahitnya masa lalu aku terlahir

Terlahir sebagai tumpuan untuk senja

Baktiku akan menjadi obat bagi lukamu

Tak terasa sudah setahun lamanya. Disini, di warnet ini saya sudah setahun. Duduk di depan komputer, menggeser-geser mouse, sesekali menjentikkan jari di keyboard, serta yang tak boleh terlupakan adalah tersenyum manis pada semua user yang datang. Pikiran saya kembali menerawang jauh ke belakang, ke waktu saya pertama kali menapakkan kaki di sini. Hari itu (30072007;17:00) saya adalah seorang yang sama sekali tak tahu bagaimana berinternet. Oleh teman saya yang sebelumnya menjadi operator warnet ini, yang kemudian saya gantikan, saya diperkenalkan dengan pemiliknya. Saya ditanya apa yang saya bisa, saya bilang bahwa saya hanya menguasai MS Office. Atas permitaan si pemilik, saya diperkenalkan dan diberitahu apa saja yang mesti di lakukan sebagai operator warnet. Meski masih bingung (saya sadar kalau terkadang oon), saya menyudahi tutorial itu. Selama satu jam saya mendapat tutorial singkat. Kemudian si pemilik itu berkata, “Kita buka jam delapan, jadi kamu besok bisa datang jam tujuh-an”. Senang sekali rasanya, saya yang sedemikian gapteknya tentang internet bisa diterima sebagai operator.

Hari pertama hingga sebulan pertama saya bekerja, masih belum banyak yang bisa saya kerjakan dengan sebuah dunia bernama “internet”. Situs yang saya kunjungi hanya itu-itu saja. Sebutlah google, yahoo, friendster, dan MIRC, serta beberapa situs yang saya kunjungi hanya sekilas lintas tak jelas. Sampai suatu hari ketika saya tak ada waktu lagi mengunjungi perpustakaan daerah, saya berusaha mencari bacaan penghilang kejenuhan. Yakni, bacaan yang berbau sastra dan sedikit berbicara tentang kepribadian. Sebuah situspun saya temukan, e-psikologi, sebuah situs berisi tentang artikel-artikel psikologi. Berhari-hari bahkan berminggu-minggu saya mengunjungi situs itu hingga saya bosan dan ingin mencari yang lain. Meminta bantuan eyang google, saya berusaha mencari berbagai artikel dan berbagai bacaan. Ketika membaca sebuah artikel, tiba-tiba saya merasa tertarik pada apa yang ada pada artikel itu. Bukan pembahasannya, melainkan situs penyimpannya. Yang kemudian saya ketahui bahwa itulah yang dinamakan “blog”. Saya terus mencari tahu bagaimana seseorang bisa memiliki blog. Kembali atas bantuan eyang google, saya berhasil memiliki blog dan blog pertama saya berinduk di blogger. Saya kembali larut dalam pencarian itu dan saya temukan sebuah situs yang hingga hari ini dan entah sampai esok kapan akan rutin saya kunjungi. Sebuah situs yang membawa saya kembali pada sebuah dunia yang selalu tertunda untuk saya selami. Sebuah situs yang mempertemukan saya dengan teman-teman baru meski dalam dunia maya (yang sangat saya harapkan bisa bertemu di dunia nyata). Kemudian, dengan id dhewy_re saya bergabung

30 juli 2008, adalah hari terakhir saya duduk di kursi warnet ini (Insya Allah). Tepat setahun lamanya. Saya mesti melanjutkan sesuatu yang dulu pernah tertunda. Sebagaimana janji antara saya dengan orang tua saya. Aaaargh, saya pasti akan merindukan hari-hari semacam di warnet ini nanti. Hari-hari yang membuat saya addict dengan internet. Menyimpan hari-hari yang berlalu sebagai kenangan. Di hari nanti saya akan ingat kalau di warnet ini saya pertama kalinya mengenal internet, di warnet ini saya pernah disengat kalajengking, di warnet ini saya bertemu dengan orang-orang yang tidak saya temui di sekolah dulu, di warnet ini saya kehilangan tas kesayangan saya dan isinya, dan peristiwa lain yang tak saya sebutkan satu per satu.